![[PrOvErBeS: mode On] >>> instant culture !!!](http://c8.img.v4.skyrock.net/c8b/lepleinduvide85/pics/1201741168_small.jpg)
Bon d'accord je sais que c'est long mais ça vaut la peine d'être lu! ^^
"Nul n'est prophète en son pays, surtout pas les météorologues."
"Une vraie sceptique peut être confondue, mais pas une fosse septique."
"Le sage ne dit pas ce qu'il sait et le sot ne sait pas ce qu'il dit."
"Vous avez beau tuer le temps, c'est lui qui finira par vous enterrer..."
"Qui vole un neuf vole un dix."
"Qui tire la chasse perd sa place."
"Il n'est jamais trop tard pour RIEN faire."
"Quand on pointe la lune du doigt, l'imbécile regarde le doigt."
"Chaque matin, quand je me regarde dans mon miroir, je vois un raseur..."
Confusius
"Si on bâtissait la maison du bonheur, la plus grande pièce en serait la salle d'attente."
Jules Renard
"L'humour, c'est de savoir que tout, absolument tout, est drôle. Du moment que c'est aux autres que ça arrive."
"Un imbécile qui marche va plus loin qu'un intellectuel assis."
Michel Audiard
"On n'arrête par le progrès! Grâce à l'air conditionné, on peut maintenant avoir le rhume à l'année."
"Comme on fait son coulis, on se mouche." >>> un peu gore!
"Qui sème un vent récolte les nez bouchés."
"Si on vous laisse poireauter aussi longtemps dans les urgences, c'est que le temps guérit tous les maux."
"On s'aperçoit qu'on vieillit quand on voit son médecin plus souvent que ses enfants."
"Ce n'est pas parce que vous mariez une infirmière que vous serez traité aux petits soins."
"Quand il veut se sentir jeune de coeur, le sage se fait poser un pacemaker."
"Le lit est l'endroit le plus dangereux du monde : 80% des gens y meurent."
Mark Twain
"Ce que je souhaite de tout mon coeur, c'est de mourir jeune à un âge avancé."
Gilbert Cesbron
"Les médecins passent leur vie à mettre des drogues qu'ils ne connaissent pas dans des corps qu'ils connaissent encore moins."
Voltaire
"Tenir un restaurant japonais, c'est beaucoup de sushis!"
"Pourquoi remettre à demain ce qu'on peut faire la semaine prochaine."
"Ce sont toujours les employés qui font des erreurs. Les patrons, eux font des expériences."
"La plupart des professeurs mériteraient un doctorat honorifique en anesthésie."
"Il n'y a pas de fonctionnaires travailleurs, il n'y a que des fonctionnaires insomniaques."
"Quand un barbier lui demande comment il veut qu'on lui coupe les cheveux, le sage répond: en silence."
"La seule chose plus difficile à digérer qu'une salade d'avocat, c'est une facture d'avocat."
"Il n'y a pire suicide que de se tuer à l'ouvrage."
"Patient est le pompier, car il commence à chaque fois en bas de l'échelle."
"L'erreur est humaine, mais la mettre sur le dos de ses employés l'est encore plus."
"Quand un patron vous dit que sa compagnie est comme une grande famille, attendez-vous à travailler pour ses enfants et ses neveux."
Confucius
"Un ministère est l'endroit où ceux qui arrivent en retard croisent dans l'escalier ceux qui partent en avance."
Georges Courteline
"Si votre psychanalyste s'endort devant vous, il y a un truc infaillible pour le réveiller: ouvrez doucement votre portefeuille."
Woody Allen
"Un homme travesti en vaut deux."
"Seule le grand distrait peut se raser devant sa photo."
"Quand le vin est tiré, il faut ramasser les bouteilles cassées."
"Comme appelle-t-on un grand imbécile? Un sot en hauteur."
"Les juges ne voyagent jamais, parce qu'on ne peut être à la fois juge et parti."
Confucius
"On devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur."
Henri Monnier
"L'éternité c'est long, surtout vers la fin..."
Woody Allen
"Je me sens très optimiste quant à l'avenir du pessimisme."
Jean Rostand
"Je suis capable du meilleur et du pire. Mais dans le pire, c'est moi le meilleur."
"Il y a deux sortes de politiciens : ceux qui donnent des ports de vin et ceux qui en reçoivent."
"La politique mène à tout, à condition d'y rester."
"Le meilleur moyen de savoir si votre député ronfle en dormant, c'est d'écouter les débats parlementaires."
"Quand la vérité sort de la bouche d'un politicien, c'est parce qu'il a été mal cité par un journalisme."
"Les propriétaires de Lada ne sont pas surpris de voir L'URSS perdre des morceaux."
"Un politicien honnête, c'est celui qui reste fidèle à celui qui l'a acheté."
Confucius
"Un bon diplomate est quelqu'un qui peut égorger son voisin sans qu'il s'en aperçoive."
Winston Churchill
"Tout corps plongé dans un liquide finit par avouer."
Madame Caucescu
"C'est vraiment dommage que 90% des politiciens donnent une mauvaise réputation aux 10% qui restent."
Henry Kissinger
"Chez un homme politique, les études c'est quatre ans de droit, puis toute une vie de travers."
Coluche
"On entre en politique avec un bel avenir devant soi et on en sort avec un terrible passé."
Proverbe Italien
"Dans les restaurants chinois, la nuit tous les chats sont cuits."
"Quand Élisabeth II prend un verre de trop, elle est la reine au nez rouge."
"Quand vous voulez vous faire dire que vos plats fondent dans la bouche, servez des plats congelés."
"Bois aujourd'hui pour étancher ta soif de demain."
Proverbe Irlandais
"L'appétit vient en faisant la queue."
"Il faut boire de la vodka en deux occasions seulement; quand on mange et quand on ne mange pas."
Proverbe Russe
"L'appétit vient en mangeant, la soif s'en va en buvant."
Rabelais
"Il faut user de tout avec modération, surtout de la modération."
Richard Bates
"J'ai les goûts les plus simples du monde. Je me contente du meilleur."
Oscar Wilde
"Plus on est faibles, plus on boit du fort."
"Certaines grandes compagnies nagent dans la pollution comme un poison dans l'eau."
"Avec nos pollueurs, tous les égouts sont dans la nature."
Confucius
"L'homme est imparfait, mais ce n'est pas étonnant quand on pense à l'époque où il a été créé."
Alphonse Allais
"Il y a des gens tellement ennuyants qu'ils vous font perdre une journée en cinq minutes."
Jules Renard
"Il faut deux ans pour apprendre à parler et toute une vie pour apprendre à se taire."
Proverbe Chinois
"Les bonnes nouvelles marchent et les mauvaises courent."
Proverbe Suédois
"Méfiez-vous des gens qui ne s'ennuient jamais. On s'ennuie toujours avec eux."
Gilbert Cesbron
"Quand quelqu'un dit: je me tue à vous le dire! Laisse-le mourir."
Jacques Prévert
"Tous les êtres humains pensent. Seuls les intellectuels s'en vantent."
Philippe Bouvard
"La première partie de notre vie est gâchée par nos parents, la seconde par nos enfants."
Clarence Darrow
"Les enfants sont des soucis certains et des réconforts incertains."
Proverbe Anglais
"Ce qu'il y a de décevant avec les prématernelles c'est que, le soir, elles nous rendent nos enfants."
"La vérité sort de la couche des enfant."
"Quand ils ont mangé tous leurs bonbons le soir de l'Halloween, il n'y a pas que la vérité qui sort de la bouche des enfants."
"Rien ne rapproche autant une famille que d'envoyer les enfants dans une colonie de vacances."
"Si les prénoms voulaient dire quelque chose, la moité des enfants se prénommeraient Surprise!"
"L'insomnie est une maladie héréditaire transmise aux parents par les bébés."
"Avec les Walkmans que les jeunes écoutent à tue-tête, on ne sait plus si c'est la musique, ou l'autre chose, qui les rend sourds."
"L'enfance, c'est s'ennuyer de ses parents quand ils sont absents, et s'ennuyer tout court quand ils sont présents."
"On a beau essayer d'enseigner les bonnes manières aux enfants, ils continuent de faire comme nous."
"Lâcher le travail pour un bébé, c'est laisser le métro, doubler le boulot et oublier le dodo."
"Certains croient que le génie est héréditaire, les autres n'ont pas d'enfants."
Marcel Achard
"Quand on vient au monde, on est tous de la même couleur: violette..."
Yvon Deschamps
"La garde-robe est l'endroit où on place nos vêtements quand il n'y a plus de place sur la poignée de la porte."
Comme disent les jeunes
"Tous les hommes sont des comédiens, sauf quelques acteurs."
Sacha Guitry
"N'écoutez jamais un critique. Aucune statue n'a jamais été élevée à un critique."
Jean Sibélius
"Si tout le monde a peur de rester pris dans un ascenseur, c'est à-cause de la musique qu'on y diffuse."
"Les seules personnes qui gagnent sur tous les tableaux, ce sont les propriétaires de galerie d'art."
"Les Russes ont inventé la musique heavy-métal. Si vous ne me croyez pas, roulez à 100 km à l'heure dans une Lada."
"Si certaines émissions de radio s'appellent des « hot lines », c'est parce que la plupart des auditeurs qui appellent ont l'air d'être chauds."
"La seule émission de télé où les méchants l'emportent sur les bons, c'est le Téléjournal."
"Un synonyme, c'est un mot qu'on écrit pour remplacer celui dont on ne connaît pas l'orthographe."
"La musique adoucit les moeurs, tant que tu n'as pas de voisin musicien."
"Si les Écossais ne jouaient pas de la cornemuse, le monstre du Loc Ness ne se cacherait pas tout le temps sous l'eau."
"Utilisé savamment, le violon peut devenir un instrument de torture."
"Si Beethoven avait été moins sourd, ça frapperait moins longtemps à la porte au début de la 5e symphonie."
"Il y a plus de bons rappeurs dans l'épicerie que dans la musique."
"Dans le duo Ding et Dong, il y a quelque chose qui cloche."
Confucius
"La différence entre le journalisme et la littérature, c'est que le journalisme est illisible et que la littérature n'est pas lue."
Oscar Wilde
"La philosophie est une route qui mène de nulle part à rien."
Ambrose Bierce
"Plus on regarde la télévision, moins on est regardant."
Albert Brie
"Pour un critique, la première impression est toujours la bonne, surtout quand elle est mauvaise."
Henri Jeanson
"Le riche tue le temps et le temps tue le pauvre."
Proverbe Irlandais
"Les riches ont plus d'argent, mais les pauvres ont plus de bébés."
"La loi a été faire pour le riche et le châtiment pour le pauvre."
Proverbe Américain
"Quand tu as donné la main à ton gérant de banque, compte tes doigts."
"Si vous pensez que personne au monde ne s'intéresse à vous, sautez un paiement sur votre voiture."
"L'usage du tabac est une des causes principales de la pauvreté."
"Quand on lit attentivement ses polices d'assurances, on se rend compte que ce qu'elles protègent le mieux, c'est la compagnie d'assurance."
"La seule personne qui ne perd pas de clients avec la récession, c'est le percepteur d'impôt."
Confucius
"Une connaissance c'est quelqu'un qu'on connaît assez pour lui emprunter de l'argent, mais pas assez pour lui en prêter."
Ambrose Bierce
"Dieu doit aimer les pauvres, autrement il n'en aurait pas créé autant."
Abraham Lincoln
"Chaque fois que vous prêtez de l'argent à un ami, vous endommagez sa mémoire."
"Les poules d'en haut salissent celles d'en bas."
Proverbe Brésilien
"Un chien sans queue ne peut exprimer sa joie."
Proverbe Albanais
"Qui a des éléphants doit avoir de grandes portes."
Proverbe Afghans
"Au royaume des chameaux, les dromadaires sont rois."
"Quand un phoque veut garder sa blonde, il fonde un cirque en Alaska."
"Quand dans l'étable le boeuf se fâche, personne ne bouse."
"Si tu es muet comme une taupe et myope comme une carpe, dis-toi que ça aurait pu être pire."
"La dinde est tolérante, mais elle déteste les farceurs."
"On ne fait pas de poussins sans casser des oeufs."
"Quand vous voyez un hippopotame dans votre salle de bains, coupez sur la boisson."
"La plus grande preuve d'amour qu'on puisse donner à une girafe, c'est de lui tricoter un foulard."
Confucius
"Quand le chat n'a pas faim, il dit que le derrière de la souris pue."
"Les chameaux ne rient pas des bosses des autres."
"Le chasseur se fâche quand l'outarde lui monte au nez."
"Quand le poisson mord, c'est qu'il a pris un ver de trop."
"Si un animal vous dit qu'il peut parler, il ment probablement."
Proverbes Africains
"Celui qui mange des oeufs ne sait pas si la poule a mal au derrière."
"Seul le homard imprudent accepte une invitation pour le Festival du homard."
"Quand tu voyages en Afrique, fait attention de ne pas tomber dans un trou de mémoire d'éléphant."
"Si les vaches avaient des ailes, personne ne sortirait sans parapluie."
"Le diable met la femme sous l'homme pour tenir l'homme sous lui."
Proverbe Corse
"Comme l'amour est aveugle, il est très important de toucher."
Proverbe Brésilien
"Trois sortes d'hommes ne comprennent rien aux femmes: les jeunes, les vieux et ceux entre les deux."
Proverbe Irlandais
"Il est plus dangereux de tomber en amour que de tomber du haut d'une falaise."
Plaute
"On a d'abord les femmes dans ses bras, puis un jour sur les bras, et bientôt sur le dos."
Sacha Guitry
"Plus le coeur est petit, plus la langue est longue."
Proverbe Italien
"De toutes les perversions sexuelles, la chasteté est la plus dangereuse."
George Bernard Shaw
"L'amour c'est comme le potage, les premières cuillerées sont trop chaudes, les dernières trop froides."
Jeanne Moreau
"L'amour est aveugle, mais le mariage lui rend la vue."
Proverbe Allemand
"La célébrité m'apporte beaucoup. Les femmes qui me disent non sont beaucoup plus belles qu'avant."
Woody Allen
"Un diplomate, c'est un homme qui se souvient toujours de l'anniversaire d'une femme, mais qui ne se souvient jamais de son âge."
Proverbe Américain
"Une heure assis à côté d'une jolie femme semble durer une minute. Une minute assis sur four brûlant semble durer une heure. C'est ça la relativité."
Albert Einstein
"Le mariage est la seule condamnation à vie qui peut être suspendue pour mauvaise conduite."
Oscar Wilde
"Le mariage, c'est une période de repos entre deux passions."
Elisabeth Taylor
"Le gorille est supérieur à l'homme dans l'étreinte. Bien des femmes vous le diront"
Georges Brassens
"Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car, s'il pleut le dimanche,vous ne saurez plus quoi faire."
Sacha Guitry
"Le mariage n'est pas une loterie. À la loterie il y a des gagnants."
George Bernard Shaw
"La moitié des hommes sont des salauds, et l'autre moitié est horriblement ennuyante."
Joan Collins
"Le divorce est une maladie qui s'attrape par le mariage."
Elisabeth Taylor
"Les hommes se marient par fatigue, les femmes par curiosité; les deux sont déçus."
Oscar Wilde
"Les femmes vivent plus longtemps que les hommes. Surtout quand elles sont veuves."
Georges Clémenceau
"Les amours, c'est comme les champignons, il est trop tard quand on découvre qu'ils sont empoissonnés."
Tristan Bernard
"Les hommes aiment la profondeur chez les femmes, mais seulement dans leur décolleté."
Mae West
"La seule tâche ménagère que la plupart des couples partagent, c'est le lavage du linge sale en famille."
Confucius
"Le verbe "aimer" est le plus compliqué de la langue. Son passé n'est jamais simple, son présent n'est qu'imparfait et son futur toujours conditionnel."
Jean Cocteau
"Si vous êtes pauvre, ne sortez pas avec une végétarienne, elle risque de vous quitter pour une grosse légume."
Confucius
"Les femmes partagent nos plaisirs, doublent nos tourments et triplent nos dépenses."
Oscar Wilde >>> bon ça jsuis pas trop d'acc! Enfin ça dépend des femmes en tt cas!
[PrOvErBeS: mode Off]
"Nul n'est prophète en son pays, surtout pas les météorologues."
"Une vraie sceptique peut être confondue, mais pas une fosse septique."
"Le sage ne dit pas ce qu'il sait et le sot ne sait pas ce qu'il dit."
"Vous avez beau tuer le temps, c'est lui qui finira par vous enterrer..."
"Qui vole un neuf vole un dix."
"Qui tire la chasse perd sa place."
"Il n'est jamais trop tard pour RIEN faire."
"Quand on pointe la lune du doigt, l'imbécile regarde le doigt."
"Chaque matin, quand je me regarde dans mon miroir, je vois un raseur..."
Confusius
"Si on bâtissait la maison du bonheur, la plus grande pièce en serait la salle d'attente."
Jules Renard
"L'humour, c'est de savoir que tout, absolument tout, est drôle. Du moment que c'est aux autres que ça arrive."
"Un imbécile qui marche va plus loin qu'un intellectuel assis."
Michel Audiard
"On n'arrête par le progrès! Grâce à l'air conditionné, on peut maintenant avoir le rhume à l'année."
"Comme on fait son coulis, on se mouche." >>> un peu gore!
"Qui sème un vent récolte les nez bouchés."
"Si on vous laisse poireauter aussi longtemps dans les urgences, c'est que le temps guérit tous les maux."
"On s'aperçoit qu'on vieillit quand on voit son médecin plus souvent que ses enfants."
"Ce n'est pas parce que vous mariez une infirmière que vous serez traité aux petits soins."
"Quand il veut se sentir jeune de coeur, le sage se fait poser un pacemaker."
"Le lit est l'endroit le plus dangereux du monde : 80% des gens y meurent."
Mark Twain
"Ce que je souhaite de tout mon coeur, c'est de mourir jeune à un âge avancé."
Gilbert Cesbron
"Les médecins passent leur vie à mettre des drogues qu'ils ne connaissent pas dans des corps qu'ils connaissent encore moins."
Voltaire
"Tenir un restaurant japonais, c'est beaucoup de sushis!"
"Pourquoi remettre à demain ce qu'on peut faire la semaine prochaine."
"Ce sont toujours les employés qui font des erreurs. Les patrons, eux font des expériences."
"La plupart des professeurs mériteraient un doctorat honorifique en anesthésie."
"Il n'y a pas de fonctionnaires travailleurs, il n'y a que des fonctionnaires insomniaques."
"Quand un barbier lui demande comment il veut qu'on lui coupe les cheveux, le sage répond: en silence."
"La seule chose plus difficile à digérer qu'une salade d'avocat, c'est une facture d'avocat."
"Il n'y a pire suicide que de se tuer à l'ouvrage."
"Patient est le pompier, car il commence à chaque fois en bas de l'échelle."
"L'erreur est humaine, mais la mettre sur le dos de ses employés l'est encore plus."
"Quand un patron vous dit que sa compagnie est comme une grande famille, attendez-vous à travailler pour ses enfants et ses neveux."
Confucius
"Un ministère est l'endroit où ceux qui arrivent en retard croisent dans l'escalier ceux qui partent en avance."
Georges Courteline
"Si votre psychanalyste s'endort devant vous, il y a un truc infaillible pour le réveiller: ouvrez doucement votre portefeuille."
Woody Allen
"Un homme travesti en vaut deux."
"Seule le grand distrait peut se raser devant sa photo."
"Quand le vin est tiré, il faut ramasser les bouteilles cassées."
"Comme appelle-t-on un grand imbécile? Un sot en hauteur."
"Les juges ne voyagent jamais, parce qu'on ne peut être à la fois juge et parti."
Confucius
"On devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur."
Henri Monnier
"L'éternité c'est long, surtout vers la fin..."
Woody Allen
"Je me sens très optimiste quant à l'avenir du pessimisme."
Jean Rostand
"Je suis capable du meilleur et du pire. Mais dans le pire, c'est moi le meilleur."
"Il y a deux sortes de politiciens : ceux qui donnent des ports de vin et ceux qui en reçoivent."
"La politique mène à tout, à condition d'y rester."
"Le meilleur moyen de savoir si votre député ronfle en dormant, c'est d'écouter les débats parlementaires."
"Quand la vérité sort de la bouche d'un politicien, c'est parce qu'il a été mal cité par un journalisme."
"Les propriétaires de Lada ne sont pas surpris de voir L'URSS perdre des morceaux."
"Un politicien honnête, c'est celui qui reste fidèle à celui qui l'a acheté."
Confucius
"Un bon diplomate est quelqu'un qui peut égorger son voisin sans qu'il s'en aperçoive."
Winston Churchill
"Tout corps plongé dans un liquide finit par avouer."
Madame Caucescu
"C'est vraiment dommage que 90% des politiciens donnent une mauvaise réputation aux 10% qui restent."
Henry Kissinger
"Chez un homme politique, les études c'est quatre ans de droit, puis toute une vie de travers."
Coluche
"On entre en politique avec un bel avenir devant soi et on en sort avec un terrible passé."
Proverbe Italien
"Dans les restaurants chinois, la nuit tous les chats sont cuits."
"Quand Élisabeth II prend un verre de trop, elle est la reine au nez rouge."
"Quand vous voulez vous faire dire que vos plats fondent dans la bouche, servez des plats congelés."
"Bois aujourd'hui pour étancher ta soif de demain."
Proverbe Irlandais
"L'appétit vient en faisant la queue."
"Il faut boire de la vodka en deux occasions seulement; quand on mange et quand on ne mange pas."
Proverbe Russe
"L'appétit vient en mangeant, la soif s'en va en buvant."
Rabelais
"Il faut user de tout avec modération, surtout de la modération."
Richard Bates
"J'ai les goûts les plus simples du monde. Je me contente du meilleur."
Oscar Wilde
"Plus on est faibles, plus on boit du fort."
"Certaines grandes compagnies nagent dans la pollution comme un poison dans l'eau."
"Avec nos pollueurs, tous les égouts sont dans la nature."
Confucius
"L'homme est imparfait, mais ce n'est pas étonnant quand on pense à l'époque où il a été créé."
Alphonse Allais
"Il y a des gens tellement ennuyants qu'ils vous font perdre une journée en cinq minutes."
Jules Renard
"Il faut deux ans pour apprendre à parler et toute une vie pour apprendre à se taire."
Proverbe Chinois
"Les bonnes nouvelles marchent et les mauvaises courent."
Proverbe Suédois
"Méfiez-vous des gens qui ne s'ennuient jamais. On s'ennuie toujours avec eux."
Gilbert Cesbron
"Quand quelqu'un dit: je me tue à vous le dire! Laisse-le mourir."
Jacques Prévert
"Tous les êtres humains pensent. Seuls les intellectuels s'en vantent."
Philippe Bouvard
"La première partie de notre vie est gâchée par nos parents, la seconde par nos enfants."
Clarence Darrow
"Les enfants sont des soucis certains et des réconforts incertains."
Proverbe Anglais
"Ce qu'il y a de décevant avec les prématernelles c'est que, le soir, elles nous rendent nos enfants."
"La vérité sort de la couche des enfant."
"Quand ils ont mangé tous leurs bonbons le soir de l'Halloween, il n'y a pas que la vérité qui sort de la bouche des enfants."
"Rien ne rapproche autant une famille que d'envoyer les enfants dans une colonie de vacances."
"Si les prénoms voulaient dire quelque chose, la moité des enfants se prénommeraient Surprise!"
"L'insomnie est une maladie héréditaire transmise aux parents par les bébés."
"Avec les Walkmans que les jeunes écoutent à tue-tête, on ne sait plus si c'est la musique, ou l'autre chose, qui les rend sourds."
"L'enfance, c'est s'ennuyer de ses parents quand ils sont absents, et s'ennuyer tout court quand ils sont présents."
"On a beau essayer d'enseigner les bonnes manières aux enfants, ils continuent de faire comme nous."
"Lâcher le travail pour un bébé, c'est laisser le métro, doubler le boulot et oublier le dodo."
"Certains croient que le génie est héréditaire, les autres n'ont pas d'enfants."
Marcel Achard
"Quand on vient au monde, on est tous de la même couleur: violette..."
Yvon Deschamps
"La garde-robe est l'endroit où on place nos vêtements quand il n'y a plus de place sur la poignée de la porte."
Comme disent les jeunes
"Tous les hommes sont des comédiens, sauf quelques acteurs."
Sacha Guitry
"N'écoutez jamais un critique. Aucune statue n'a jamais été élevée à un critique."
Jean Sibélius
"Si tout le monde a peur de rester pris dans un ascenseur, c'est à-cause de la musique qu'on y diffuse."
"Les seules personnes qui gagnent sur tous les tableaux, ce sont les propriétaires de galerie d'art."
"Les Russes ont inventé la musique heavy-métal. Si vous ne me croyez pas, roulez à 100 km à l'heure dans une Lada."
"Si certaines émissions de radio s'appellent des « hot lines », c'est parce que la plupart des auditeurs qui appellent ont l'air d'être chauds."
"La seule émission de télé où les méchants l'emportent sur les bons, c'est le Téléjournal."
"Un synonyme, c'est un mot qu'on écrit pour remplacer celui dont on ne connaît pas l'orthographe."
"La musique adoucit les moeurs, tant que tu n'as pas de voisin musicien."
"Si les Écossais ne jouaient pas de la cornemuse, le monstre du Loc Ness ne se cacherait pas tout le temps sous l'eau."
"Utilisé savamment, le violon peut devenir un instrument de torture."
"Si Beethoven avait été moins sourd, ça frapperait moins longtemps à la porte au début de la 5e symphonie."
"Il y a plus de bons rappeurs dans l'épicerie que dans la musique."
"Dans le duo Ding et Dong, il y a quelque chose qui cloche."
Confucius
"La différence entre le journalisme et la littérature, c'est que le journalisme est illisible et que la littérature n'est pas lue."
Oscar Wilde
"La philosophie est une route qui mène de nulle part à rien."
Ambrose Bierce
"Plus on regarde la télévision, moins on est regardant."
Albert Brie
"Pour un critique, la première impression est toujours la bonne, surtout quand elle est mauvaise."
Henri Jeanson
"Le riche tue le temps et le temps tue le pauvre."
Proverbe Irlandais
"Les riches ont plus d'argent, mais les pauvres ont plus de bébés."
"La loi a été faire pour le riche et le châtiment pour le pauvre."
Proverbe Américain
"Quand tu as donné la main à ton gérant de banque, compte tes doigts."
"Si vous pensez que personne au monde ne s'intéresse à vous, sautez un paiement sur votre voiture."
"L'usage du tabac est une des causes principales de la pauvreté."
"Quand on lit attentivement ses polices d'assurances, on se rend compte que ce qu'elles protègent le mieux, c'est la compagnie d'assurance."
"La seule personne qui ne perd pas de clients avec la récession, c'est le percepteur d'impôt."
Confucius
"Une connaissance c'est quelqu'un qu'on connaît assez pour lui emprunter de l'argent, mais pas assez pour lui en prêter."
Ambrose Bierce
"Dieu doit aimer les pauvres, autrement il n'en aurait pas créé autant."
Abraham Lincoln
"Chaque fois que vous prêtez de l'argent à un ami, vous endommagez sa mémoire."
"Les poules d'en haut salissent celles d'en bas."
Proverbe Brésilien
"Un chien sans queue ne peut exprimer sa joie."
Proverbe Albanais
"Qui a des éléphants doit avoir de grandes portes."
Proverbe Afghans
"Au royaume des chameaux, les dromadaires sont rois."
"Quand un phoque veut garder sa blonde, il fonde un cirque en Alaska."
"Quand dans l'étable le boeuf se fâche, personne ne bouse."
"Si tu es muet comme une taupe et myope comme une carpe, dis-toi que ça aurait pu être pire."
"La dinde est tolérante, mais elle déteste les farceurs."
"On ne fait pas de poussins sans casser des oeufs."
"Quand vous voyez un hippopotame dans votre salle de bains, coupez sur la boisson."
"La plus grande preuve d'amour qu'on puisse donner à une girafe, c'est de lui tricoter un foulard."
Confucius
"Quand le chat n'a pas faim, il dit que le derrière de la souris pue."
"Les chameaux ne rient pas des bosses des autres."
"Le chasseur se fâche quand l'outarde lui monte au nez."
"Quand le poisson mord, c'est qu'il a pris un ver de trop."
"Si un animal vous dit qu'il peut parler, il ment probablement."
Proverbes Africains
"Celui qui mange des oeufs ne sait pas si la poule a mal au derrière."
"Seul le homard imprudent accepte une invitation pour le Festival du homard."
"Quand tu voyages en Afrique, fait attention de ne pas tomber dans un trou de mémoire d'éléphant."
"Si les vaches avaient des ailes, personne ne sortirait sans parapluie."
"Le diable met la femme sous l'homme pour tenir l'homme sous lui."
Proverbe Corse
"Comme l'amour est aveugle, il est très important de toucher."
Proverbe Brésilien
"Trois sortes d'hommes ne comprennent rien aux femmes: les jeunes, les vieux et ceux entre les deux."
Proverbe Irlandais
"Il est plus dangereux de tomber en amour que de tomber du haut d'une falaise."
Plaute
"On a d'abord les femmes dans ses bras, puis un jour sur les bras, et bientôt sur le dos."
Sacha Guitry
"Plus le coeur est petit, plus la langue est longue."
Proverbe Italien
"De toutes les perversions sexuelles, la chasteté est la plus dangereuse."
George Bernard Shaw
"L'amour c'est comme le potage, les premières cuillerées sont trop chaudes, les dernières trop froides."
Jeanne Moreau
"L'amour est aveugle, mais le mariage lui rend la vue."
Proverbe Allemand
"La célébrité m'apporte beaucoup. Les femmes qui me disent non sont beaucoup plus belles qu'avant."
Woody Allen
"Un diplomate, c'est un homme qui se souvient toujours de l'anniversaire d'une femme, mais qui ne se souvient jamais de son âge."
Proverbe Américain
"Une heure assis à côté d'une jolie femme semble durer une minute. Une minute assis sur four brûlant semble durer une heure. C'est ça la relativité."
Albert Einstein
"Le mariage est la seule condamnation à vie qui peut être suspendue pour mauvaise conduite."
Oscar Wilde
"Le mariage, c'est une période de repos entre deux passions."
Elisabeth Taylor
"Le gorille est supérieur à l'homme dans l'étreinte. Bien des femmes vous le diront"
Georges Brassens
"Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car, s'il pleut le dimanche,vous ne saurez plus quoi faire."
Sacha Guitry
"Le mariage n'est pas une loterie. À la loterie il y a des gagnants."
George Bernard Shaw
"La moitié des hommes sont des salauds, et l'autre moitié est horriblement ennuyante."
Joan Collins
"Le divorce est une maladie qui s'attrape par le mariage."
Elisabeth Taylor
"Les hommes se marient par fatigue, les femmes par curiosité; les deux sont déçus."
Oscar Wilde
"Les femmes vivent plus longtemps que les hommes. Surtout quand elles sont veuves."
Georges Clémenceau
"Les amours, c'est comme les champignons, il est trop tard quand on découvre qu'ils sont empoissonnés."
Tristan Bernard
"Les hommes aiment la profondeur chez les femmes, mais seulement dans leur décolleté."
Mae West
"La seule tâche ménagère que la plupart des couples partagent, c'est le lavage du linge sale en famille."
Confucius
"Le verbe "aimer" est le plus compliqué de la langue. Son passé n'est jamais simple, son présent n'est qu'imparfait et son futur toujours conditionnel."
Jean Cocteau
"Si vous êtes pauvre, ne sortez pas avec une végétarienne, elle risque de vous quitter pour une grosse légume."
Confucius
"Les femmes partagent nos plaisirs, doublent nos tourments et triplent nos dépenses."
Oscar Wilde >>> bon ça jsuis pas trop d'acc! Enfin ça dépend des femmes en tt cas!
[PrOvErBeS: mode Off]
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